民间笑话荟萃，笑死人啦

novdec

1。老公发工资了，拿回家准备讨好老婆。
- l* X$ T, C2 \
　　就对他的老婆说：“亲爱的，我发工资了。亲我一下钱归你了。”
8 Z$ `8 J* t$ {/ F2 P
% p& x% D) r  G8 @/ v　　老婆迟迟无动于衷。老公见老婆没有反应。
5 w+ K; H5 a% Q: |" N4 q0 y
　　又喊了一句：“你要是再不来我就去找人伺候我了，把钱都给她了。”

) `6 W9 t4 O6 T6 {) \　　老婆淡淡地回了一句：“你要是敢去，这些钱你是怎么花的，我就怎么赚回来。”

　　2。妻子突然问丈夫：“你爱我吗？” “爱，当然爱！”丈夫毫不犹豫地回答。 妻子想了想又问：“你是不是怕伤害我才说的？” 丈夫连忙说：“不，不，我是怕你伤害我才说的。”

　　3。小明数学不好被父母转学到一间教会学校。半年后数学成绩全A。妈妈问：“是修女教得好？是教材好？是祷告？……”“都不是，”小明说，“进学校的第一天，我看见一个人被钉死在加号上面，我就知道……他们是玩真的。”

　　4。在公厕里，忽然听到厕间有人说话：“哥们儿，有手纸吗？”
- h( u8 H9 p2 N$ i! L/ _% N* @  Q
　　我翻了翻口袋：“抱歉，没有。”
; D& O/ J9 k9 f( \  w, T2 |2 K
+ f, X9 f- C* V　　过了几秒钟，那人又问：“那有小块报纸吗？”
# `  G6 ]7 ^# _  W
　　我无奈地一笑：“对不起，没有，我只是来小便的。”

: e; Z3 T3 [2 x" {/ k6 S3 C# V( g　　又过了几秒钟，厕间门缝塞出一张10元人民币：“能帮我换成10张1块的吗？”
% x! X% E+ z% E5 y4 Z" Y
& j5 D/ l9 l2 M3 @7 {2 J4 L9 k　　我把钱递过去，厕间里传来一声咆哮：“你别给我十个硬币啊！”
5 n: K3 d6 _, f6 O! l
8 q$ q" M7 a( D　　5。 20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。”

. }1 U9 U$ K/ S( Y$ t7 h, b　　6。 话说某位女士一时兴起，买了一只母鹦鹉。没想到带回家里，它说的第一句话就是：“想跟我上床吗？”

　　女士一听，心想：坏了，外人还以为这话是我教的呢， 这不把我的淑女形象全给毁了。于是她想尽办法，想交那只鹦鹉说些高雅的东西，可是那只母鹦鹉算是铁了心了，只会说一句话：“想跟我上床吗？”
) _9 B7 S+ j: }* f& B
　　……怎么办呢？在那位女士失去主张的时候，听说神父那儿也养了一只鹦鹉（公的），而且那只鹦鹉，不但不讲粗话，反而是个虔诚的教徒，每天大部分时间里都在祷告。于是那位女士去找神父求助。神父明白她的来意之后，面色微难的说：“这个，很难办呀，其实那只鹦鹉，也并没有刻意的教它什么，它之所以这么虔诚，也可能是长期在此受熏陶的缘故吧。”

$ F  _( z& {( d0 f) c8 d　　神父见女士很失落，便说道：“这样吧，你把那只鹦鹉带到我这里来，我把它们放在一起。希望经过一段时间，你那只鹦鹉能够被感化。我只能做这些了，有没有效果，就看神的旨意了……”

　　女士一听，也只能这样了，不是有句话叫：近朱者赤吗？试试吧。于是她把鹦鹉带到神父那里。神父依照诺言把两只鹦鹉放在了一起。开始母鹦鹉还有些拘谨，看那只公鹦鹉在笼子的一角，默默的祷告，还真不忍心打扰。可是她还是管不住自己，终于朗声说道：“想跟我上床吗？“
$ R2 S% q! Y# s- ~( {
　　公鹦鹉听到这话，停止了祷告，转身看了看母鹦鹉，忽然泪如雨下：“感谢上帝，我祷告这么多年的愿望终于实现了……”
9 g7 n$ t7 B( c
! p4 H& K/ q# ]' o　　7。青年跋涉深山，历经险阻，终于找到了隐居山中的禅师，他迫不及待地问道：“我长得丑，我该怎么办？”
; x9 F2 i7 P( A2 k4 s% V) y( G6 ~  r
　　“长得丑就应该像我一样。”

　　青年点点头：“心如止水，独善其身？”
. C. N0 U9 \& A! x  N
　　“不，长得丑就要像我一样赶紧找个深山躲起来。”

　　8。本人女，以前一百四十多斤，现在瘦下来了。
6 _. J, V2 F2 H! o
8 {  z* l) d7 _: c+ P/ U9 A$ X 　　某日准备出门找不到电话了，于是拿老爸电话打我电话，打过去老爸电话上华丽丽地显示了“大肥猪”三个字。

8 ^6 |5 g9 v4 n( O/ S: H) ] 　　9。突然停电了，“大热的天，还让不让人活了，真烦人。”我抱怨道。

　　儿子却在一旁笑呵呵地说：“我觉得停电也挺好的。”
1 f# G; q  ?) s. K
0 W6 k+ C' W; k& p　　听他这么说，就更加来气了：“大热天的，停电有啥好处啊？就知道瞎说！”

1 _. m% P2 d$ T9 v0 k* p　　儿子被我训得低下头，小声嘟囔道：“停电我就不用做作业了呗……”

4 I: D+ p, a" b3 E" s( u　　10。 渔夫晚上捕鱼回来，看见儿子正与邻居家的姑娘披着渔网在亲热，渔夫怒问：你们这是干嘛？

　　儿笑笑，说：老爸，你不懂，我们这叫网恋！

　　11。一次学校让买学习资料，大家都是7块钱，我为了让自己能有点零用钱花一张嘴就要了10块，结果老妈不信我，就跑去问家对面的同班同学，当时那心里忐忑的差点就说实话了。
: s6 X/ W, }# t8 h$ u
, C. I# u6 X& ^* }+ ?7 u 　　没想到老妈一回来就说：“一看上课就没听老师讲课，人家明明是12块！”
% I, K2 M, T8 ]* a/ s: F9 O3 L
7 R3 d1 w( e" b; i! ?) r* s  \　　12。 地铁人满为患，可那些女孩宁愿站着也不愿意坐我身边的空位。直到我到站了也没人来坐。“难道因为我的帅让她们小鹿乱撞了而不敢靠近我？下次是不是应该戴个口罩出门？”

　　我一边把袜子穿好准备下车一边反思。
& n: ?) D" {3 @7 A/ l  f
4 m: M4 F2 W8 @: b7 `+ e# B 　　13。 经过不懈努力，我戒掉了睡前玩手机的习惯，但不知道能坚持多久，总不能一辈子不睡觉吧！
8 [, O& o/ \" O' v3 U
/ C3 p; z% s# | 　　14。　——研表究明，汉字的序顺并不定一能影阅响读，比如当你看完这句话后，才发这现里的字全是都乱的。

3 ^% P( b0 p( Y7 E8 a 　　15。 一天傍晚在小河边，阿Q对他的的新交女朋友说：我可以讲一个字让你笑。女友说不信。阿Q这时，走到了一只哈八狗面前，扑通一声跪地上，只听一声大喊：爹。结果引来了所有闻言者的哄堂大笑。阿Q回过头来对女友又喊了一句：妈。
8 I, S8 ]# I9 i+ p0 c
4 p2 j" U5 Y3 B0 X6 H 　　16。 一位男子跑进车厢，着急地嚷嚷：“隔壁车厢里有一位太太晕过去了，谁带了威士忌？”
  D% D: ^- C" W' ~  \% |7 P
! ^2 F: V$ ~# M+ N/ o3 i4 F8 e2 i# e6 F　　乘客中很快有人拿出了威士忌。
6 R8 D; E0 R* U9 A1 D3 M
　　这位男子接过。喝了几大口，然后将酒瓶还给乘客道：“太谢谢你了，我这人看见女士晕倒就难受，这下好多了。”
- O7 [, z% d+ K/ V$ }1 t
# H! g9 b, j, S% K$ I1 ~& c　　17。 第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。

　　第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。
' J+ a9 {2 H/ f5 k4 r! L' R* A
　　第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：

" m  ~. }; c: H  h" N0 W 　　你他妈的要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！
& y3 B' {  D$ X: v5 U
1 T$ a7 B  m& ?) \) f 　　18。 顾客：“你们卖的酒怎么没有酒味啊？”

　　服务员接过一闻：“啊，真对不起，忘记给您掺酒了。”